Ово су људи који сви мрзе да се боре на аеродрому

Ако планирате да учествујете у чуду летења у блиској будућности, ово је за вас.

За честе флајере ова листа подсећа на ваше љубимце - и да их поделимо.

Неки од нас овде збуњују ове породице Диснеи-а, бацхелор парти и други досадни аеродромски аматери, који се боре кроз терминал као што су се управо пробудили на новој планети.

За путничке породице, бацхелорс, ет. ал ... ово је јавни оглас.

Не буди тај лик.

Ови 10 фаук пас су тешки за гледање, узнемирују сваки путник и могу вам коштати новац сваки пут када летите.

Избјегавајте их, и можете скати кроз аеродром захваљујући милосрђа као што је Георге Цлоонеи у "Уп ин тхе Аир".

1. Тај момац који стигне до безбедности потпуно није спреман да обезбеди безбедност

Чести флајер увек може препознати овај досадан аматер у сигурносној линији.

Имају чизме са 18 снапова или ципеле које чипају глежањ а 1887.

Њихови лаптопови су сахрањени на дну своје торбе, тако да је немогуће уклонити без измјештања гомила доњег веша.

Отклоњени су у онолико металних додатака које људско тело може држати.

У џемперу носи кардиган испод џемпера и не схватају да сви морају да паде - све док нису у савршеној позицији да зауставе целу линију.

Осим ако сте 90-тим ситцом карактер, летење није нешто што се појављује у последњем тренутку. Знаш да ће се то догодити.

Припремите се према томе: Носите удобне ципеле на ципеле, залепите додатну опрему за касније, држите пар слојева светлости и држите свој лаптоп од ваших неприлагођених.

2. Тај момак који нема идеју шта је дозвољено кроз сигурност

Компликовано као ФОКС Невс или ко год да изгледа, аеродромска сигурност у основи има два правила:

1. Три унце (или мање) течности.
2. Нема оружја.

Ипак, видећете ову сцену кад год летите:

Глупа породица у одговарајућим хавајским штампаним кошуљама стоји док ТСА агенти одузимају огромне бочице за заштиту од сунца, шампон за салоне, алкохол, џепне ножеве и ниња бацање звезда из торби за ношење.

Прво, нисте ниња.

Друго, чак и ако јеси, на одмору сте.

Прочитајте смернице, оставите оружје код куће и користите хотелски шампон.

3. Тај Гуи који никад не престане да се жали о трошковима летења

"Написићу писмо", стварна реченица коју сам чуо у авиону 21. века.

Момак испред мене био је узнемирен због провизије коју је платио након доласка на аеродром. Узнемирена писма.

Скривене таксе су озбиљан бол ... када су заправо скривени.

Међутим, авионске накнаде су ретко.

Они су наведени на вашој страници за потврду, у вашој емаил-у за потврду, у вашим следећим е-поштама са подсетником, у том тексту, авиокомпанија шаље вас у 3 ујутро када не може да спава ...

"У уп? бтв Проверене кесе додатно коштају. "

Чести летци не знају само унапред, већ и како их избјегавати.

Савршени путници ретко плаћају пуну цену за летење.

Уместо тога, покривају летове и оне надахнуте таксе са километражама и поенима.

Ви можете прикупљати бодове из много више него само летјети. Схоппинг портали, онлине анкете, програми за јахање и кредитне картице такође могу понудити награде за путовања.

4. Тај Гуи који потпуно погрешно схвата тачку извршења

Вреће и личне ствари дозвољене су на авиону - уз експлицитне смјернице.

Ако из неког разлога не би требало да их проверите пре него што стигнете до своје капије, већина авиокомпанија има једноставан тест усаглашености: Ваша торба мора да стане у кутију.

То су као оне блокиране загонетке које смо дали малишанима. Блок троугла иде у троуглу.

Ако ваша беба покуша да стави троугао у круг, она ће морати да га провери и вјероватно ће платити додатну накнаду.

Сачувај си шок и нешто новца: Прочитајте смернице авио-компаније и измерите своје кесе код куће.

И док спајате ствари на места, запамтите: Једна торба за ношење иде у канту, а једна лична ствар иде испод седишта испред вас.

Немојте смањити надземну корпу са додатним количинама.

5. Тај Гуи који пуца испред њихове зоне боравишта

На вашој карти је број, обично означен са "Зоне" или "Боардинг Зоне".

То је број вашег пансиона.

Ако не знате шта то значи, објаснићу. Али за случај да заборавите, ваш гате агент ће такође објаснити - неколико пута - пре него што започне укрцавање.

Ви деле тај број са групом путника, а то указује на ред како бисте се укрцали у авион.

Ваш гате агент ће позвати број, а путници који држе карту са наведеним бројем могу да се крећу и почну укрцавање у авион.

Путници са другим бројевима на њиховим улазницама не би требали бити постављени у овом тренутку.

То је као ДМВ. Или Апплебее. Или вртић.

Само сачекајте да вас неко позове.

6. Тај момак који не разуме систем за седење

Говорећи о вртићу, погледајте бројеве и слова.

Да бисмо били једноставни, нећемо рачунати ни више од 40 (у већини случајева), а ми ћемо задржати абецеду само од А до Ф.

Да ли ме требате успорити? Знам да мислите да знате абецеду; ти си одрасла особа.

Али не смијете. Зато што седиш у мом сједишту.

Не, дефинитивно сам у праву. То је моје место. Твој је преко пролаза. Да, ја сам сигуран, јер то је А, а ово је Ф.

И док радимо на пуцању кода бројева редова / сједишта слова ...

Не морате заустављати у сваком реду да проверите да ли је то ваш ред. Бројеви су у истом редоследу на сваком авиону. Исти ред у којем су били од почетка времена.

Ако сте у реду 22, немојте провјеравати места иза четвртог реда.

Држите линију у покрету и мало успорите кад видите двоструке бројеве.

7. Тај Гуи Вхо Лоадс у Дути-Фрее Сторе

Једна од најбољих путничких тајни је да вам је дозвољено да узмете храну путем сигурности на аеродрому.

Некако порука не излази.

ТСА није забранила храну.

Спакујте своје грицкалице и престаните да се жалите на огромне цене авио компаније. Та притужба није занимљива од 80-их.

Повезан: Вода боце Такође су дозвољене - без воде.

Док год си спустио воду пре него што прођете кроз сигурност, узмите боцу са собом. Попуните га чесмом пре него што се укрцате, и избегните прицну воду аеродрома.

На крају, донесите сопствени јастук за врат, ако морате. Изгледате као дркаџија с оним новим који је стегнут око вашег врата, спортивши логотип локалног спортског тима који вам није брига.

8. Тај Гуи који стоји ускоро као земља авиона

ОК, лично, надам се да аматери никад не престају да раде јер је то тако забавно гледати.

Али ево упозорења за тебе.

Једном авионом се стави и чак и након што се таксисти до врата, имате најмање 15 до 20 минута пре него што сишете из авиона.

Ако сте у задњој половини авиона, вероватно дуже.

Не стојите - немате где да идете. Седи.

Вероватно не можете чак ни да стојите.

Спустићеш главу на канту, а онда стати криво и гроуцхи док не буде време да се твој ред креће напред.

Цхилл оут, проверите обавештења Инстаграма и дозволите мајци да сте сигурно слетели.

9. Тај Гуи који пакује више него што му је потребно

Стидљиви путници неће проверити врећу ако не морају.

Често кошта више, узима више времена и долази са ризиком да врећа не стигне у исти град као и ви. Такође познају тешке кесе и гомилане ствари попут јастука на врату тешко могу да се преносе преко аеродрома.

Про никад не пали више него што је потребно.

За викенд вам не требају 27 опција за оутфит са координационим ципелама. Вероватно можете прескочити неке од производа за љепоту и за неколико дана.

Стави то на основе. Сачувајте себи времена, новца и несреће од ваших колега путника.

10. Тај момак који додирне своје седиште

Исповест. Овај цео пост је заправо само мој начин размене ове поруке са светом: Не додируј моје место.

Пази да стјуарде стигну низ пролаз. Где су њихове руке? Они не узимају моје место за равнотежу - то би било грубо.

Достижу - према кантама за надувавање - да се усмјеравају. И ти то можеш.

Такође, немојте грабити моје седиште да бисте се повукли у стојећи положај. То је оно што требају ваши абдоминални мишићи.

И ноге твојих дечака? Доведи их од моје сједнице.

Дана Ситар ([емаил протецтед]) је уредник писма и новина на Тхе Пенни Хоардер. Поздрави и реци јој добру шалу на Твиттеру @данаситар.